Spesso sia io che Mirtillo il sabato lo dedichiamo a lavoretti secondari. Si lavora per il futuro, insomma.

Ammetto di essere abbastanza stanca.

Anche perché dopo una giornata di lavoro lunghissima, torno a casa e c’è la cena da preparare, le pulizie da fare, i panni da stirare, le calze da ricucire, le lenzuola da cambiare, il bucato da stendere…

Minchia, signor Tenente.

Alle volte penso a quando da piccola, ingenuamente, pensavo che da grande avrei lavorato fino all’una e mezza, le due, come all’epoca facevano i miei e non vedevo l’ora, perché il pomeriggio non avrei avuto compiti da fare.

A saperlo che sarei tornata quasi tutte le sera a casa alle otto.

Se poi le volte che riesco a sbucare fuori dalla metro prima delle sette e mezza vado a fare la spesa capirete che le otto, otto e un quarto le faccio tutte le sere.

Ma va bene così, cioè, meglio avere un lavoro per cui fare le otto che non averlo affatto.

Di questi tempi le priorità e le prospettive vanno cambiate giorno dopo giorno.

Comunque.

È la seconda volta che sogno di cambiare casa e di pensare con nostalgia alla casa vecchia che poi è quella dove vivo ora… che cavolo vuol dire?

O meglio, che cavolo MI voglio dire?

Bà.

Mi sa che questo week end metto in stand by tutto e RIPOSO. E basta. Per il bene del mio cervello.

In programma abbiamo una cena, oggi Mirtillo ha preso lo stipendio e abbiamo deciso di dedicarci una serata o oggi o domani, ma penso domani, e un cinema.

Solo che al cinema non fanno nulla che mi spiri particolarmente.

Vi ho mai detto che vedo e rivedo ossessivamente gli stessi film?

Sono pazza.

La dieta che sto facendo prevede anche la preparazione di dolci, solo che con farine speciali. Mi sa che questo week end mi cimenterò.

E mi sa che mi preparo anche la pizza, sempre con queste ricette.

Certo, non sarà mai la pizza vera ma vabbè…

Ci accontentiamo!

Il mio terrazzo versa in condizioni penose. Sembra un bosco dopo un nubifragio.

C’è un abete e mezzo, perché quello comprato quest’anno non ha resistito molto all’asportazione delle decorazioni, una miriade di micro pini e micro abeti cje sono la passione di Mirto, piante morte, una pianta di rosmarino che sta occupando parte del terrazzo e un prezzemolo depresso.

In momenti come questi, mi sembra che tutto mi sfugga dalle mani.

Non riesco a stare dietro a niente come vorrei…

Ma verranno tempi migliori.

Sì, verranno.

DEVONO.

Cazzo.

Amo le tisane camomilla e liquirizia.

Non so come ma mi saziano.

Sul serio.

E in periodo di dieta capirete che ricoprono un ruolo di NON POCA importanza.

Dunque, mi chiedete notizie di mio padre.

Ossia dell’uomo rubato alla cinematografia italiana.

Se non temessi di ritrovarmi diseredata in tempo record, registrerei, sbobinerei e trascriverei le sue invettive durante le partite di calcio per farmi capire il soggetto.

Mio padre tifa per due squadre: Inter e Foggia.

Il che, per chi non s’intende di calcio, è un po’ come scommetere su di un cavallo senza rotule, cercare di uscire da Roma alle diciotto e trenta del venerdì, usare lo shampoo dell’Antica Erboristeria per capelli grassi senza poi passare l’olio motore per districarli o usare l’acetone al posto del colluttorio.

Puro masochismo.

Niente di più e niente di meno.

Quindi capirete che già un uomo dal sistema nervoso normale impazzirebbe, pensate uno con il sistema nervoso techno come mio padre, che quando urla sembra che stia parlando a un megafono.

Il fatto poi è che mio padre, come dissi tanto tempo fa nel mio blog di allora, è affetto da perfidia cerebrale.

Ossia il suo cervello automaticamente partorisce nefandezze mentali sulle situazioni più varie e disparate. Però è anche medico, il che lo rende rigoroso e scientifico nelle spiegazioni degli insulti che partorisce.

Ora, prima che pensiate che mio padre sia Mengele oramai ultracentenario, sappiate che è anche una delle persone più divertenti che io abbia mai conosciuto.

E che la perfidia cerebrale è una delle cose che mi ha passato in eredità.

E che se penso a quando (eh, quando???) mi sposerò e cerco d’immaginare il momento a maggior rischio di pianto è quello in cui, davanti all’altare, lascerò il suo braccio per prendere la mano del mio futurissimo marito.

Perché se gli altri bambini sono cresciuti ascoltando I racconti io sono cresciuta ascoltando i SUOI racconti, sulla sua famiglia, sui suoi cugini, sui suoi fratelli.

E sebbene in molte cose siamo molto diversi, in altre siamo tremendamente simili.

E sono proprio quelle cose tremendamente simili che costituiscono l’equipaggiamento che fino ad ora mi ha permesso di barcamenarmi in questo mondo assurdo.

Mio padre è una di quelle persone con cui ti piace riderci insieme, non so se rendo.

E trova sempre le scarpe in sconto. E per questo io che ho comunissimo e diffusissimo trentotto lo odierò sempre!

<3

Sul serio.

Non sopporto il fatto di non sopportare niente.

Qualunque cosa e qualunque persona mi irrita, solleticandomi istinti omicidi.

Okay, respira.

Respira.

Brava così.

Dunque, ho deciso che non appena prendo lo stipendio mi compro qualche vestito, sia perché non accade dal 15/18, sia perché sono dimagrita, sto dimagrendo, e quindi mi voglio gratificare.

Non parlo di andare da Zara o che, ma almeno H&M…

Vabbè.

I miei sono stati a Roma questo week end e ripartono oggi. Il motivo è stato principalmente una brutta bronciolite di Verdun che l’ha portata persino a farsi una giornata al Pronto Soccorso.

Bella di zia, ha preso i miei bronchi -.-.

Comunque, sabato sera ho deciso di portare i miei fuori quartiere e così siamo andati in un ristorante a Ponte Milvio che io e Mirtillo in questo periodo amiamo, un posto molto shabby chic con luce tenue, la musica in sottofondo e bla bla bla.

È stato tutto molto bello fino a quando mio padre non ha preso il menù, strizzato gli occhi, messo gli occhiali, strizzato di nuovo gli occhi e poi agguantato una sorta di chiavetta con torcia incorporata che ha poi puntato verso il menù, stile speleologo.

Ma penso che il punto più alto l’abbia raggiunto quando il cameriere è venuto a prendere le ordinazioni e lui gli ha puntato la luce in faccia.

Dopo essersene accorto l’ha abbassata e spenta, per riaccenderla nei momenti salienti dell’ordinazione. Cose del tipo:

“… e poi un branzino con verdure ma – luce- SENZA OLIO – luce- mi raccomando!”.

Ve l’ho sempre detto che mio padre è stato letteralmente rubato alla cinematografia italiana.

E comunque il branzino alla griglia con verdure senza olio era il mio, quindi applauditemi per non aver ordinato i bocconcini di bufala fritta.

Sebbene trovi un ladrocinio pagare un piatto di verdure grigliate sei euro non voglio che la mia dieta mi precluda qualunque tipo di vita sociale quindi sti cazzi.

E niente, ho scritto questo post nei dieci minuti che mi sono data di pausa in questa mattinata di delirio per non sclerare.

E sono finiti.

Quindi ciao.

P.S. Prima di commentare ricordatevi che la Sindrome Premestruale è ancora in atto.

Mi sento più vicina a quella parte di me che si sa controllare, che non si limita a lamentarsi ma che fa… e che è la parte di me che sento più vera anche.

In tutto questo viva la crusca d’avena e ciao.

Oggi è sabato e io stasera uscirò a cena per andare in un locale che amo a Ponte Milvio con Mirtillo e un’altra coppia…

L’altra coppia sono i miei genitori.

Olè.

Non mi dispiace la cosa, ultimamente siamo usciti molto più spesso e ho rivisto persone che non vedevo da secoli quindi sono soddisfatta e poi con i miei ci sto bene quindi…

Sabato sera ho rivisto il mio migliore amico.

Siamo amici dalla notte dei tempi, mio padre e suo padre si conoscono dalle scuole medie, quindi siamo cresciuti letteralmente insieme.

Nel senso che ho foto di noi due sulla neve, al mare, in città, al lago e bla bla bla.

Quando eravamo under dieci la nostra amicizia era tipicamente under dieci.

Ossia facevamo finta di sopportarci a mala pena per poi combinarne di ogni insieme.

Ero con lui quando mi sono rotta la testa, a quattro anni, cadendo e atterrando di cranio su di un vaso di terracotta.

Insieme abbiamo dato la caccia alle cicale come in un racconto di Tom Sawyer, spaventato turisti tedeschi in montagna, tentato di dar fuoco a numerose macchinette giocattolo e fatto un numero di magia davanti ad un villaggio vacanze strabiliato.

Era la fase finale di una caccia al tesoro a cui avevano partecipato le nostre famiglie.

Vincemmo.

Non vi dico la delusione quando mio padre, a distanza di anni, mi ha candidamente confessato di aver sempre barato a quelle cacce al tesoro.

-.-

Vabbè.

Comunque io e Micky, lo chiamerò così, siamo sempre stati amici.

Alle medie ci siamo un po’ persi di vista, partecipavamo sempre meno alle uscite genitoriali e quindi ciao.

Poi ci siamo ritrovati al liceo, lui una classe davanti alla mia, e lì la nostra amicizia si è cementificata.

Io ascoltavo inorridita le sue confidenze maschili e lui mi bocciava tutti i miei fidanzati.

Riguardo alle sue di fidanzate io andavo oltre, non solo le bocciavo ma una volta impalmate diventavano delle mie acerrime nemiche.

Robe da scritte sui muri dei bagni.

Sì, io ero quel tipo di adolescente.

Ossia quelle per debellare le quali oggi do consigli alle mie lettrici.

E non ne sono fiera.

Non dei consigli, ma di essere stata una teppista dai capelli rosso fuoco e dubbio gusto nel vestire.

Vabbè.

Comunque sia la nostra amicizia è andata oltre, è cresciuta con noi, ci tiene caldi nei ricordi quando il presente si fa freddino.

Non ci sentiamo spesso, anzi.

Ma quando ci rivediamo, come è successo sabato che lui era in visita a Roma (ora vive a Milano), è come se non fosse passato un giorno.

Dai punti in testa, dalle macchinine, dalle cicale.

Ci siamo ritrovati a passeggiare su Ponte Milvio io sotto braccio a lui, e a parlare fitto fitto di noi, delle sue ragazze, del mio lavoro.

Non è amore, non lo è mai stato.

Si tratta di qualcosa di ben più raro dell’amore.

Si tratta di amicizia.

Tra uomo e donna e io ci credo.

Assolutamente!

Sull’argomento ci sono le opinioni più disparate ma io la mia non la cambio.

E niente, questo.

Stop.

Lavoro come non si sa.

Stop.

La mia casa sembra il set si Armageddon.

Stop.

Sono a dieta.

Stop.

Io è Mirtillo abbiamo comprato un cuscino antirusso per lui alla Coin, l’ha usato due volte per poi dover ammettere che il costoso cuscino lo faceva russare ancora di più.

Stop.

Ho scoperto la Crusca d’Avena.

Stop.

Mi sbagliavo sulla Famosa Blogger mamma e faccio ammenda, ho sparato giudizi senza sapere e quindi… stop.

Aggiormento ultimato torno a lavorare.

Ma sappiate che ho le unghie laccate di rosso e una cintura in vita che rende il mio vestito da cinque euro e il mio cardigan da quindici euri regali come un fottuto Hermes.

Vabbè magari Hermes no, facciamo Zara va.

Ma insomma, sono le piccole cose a fare la differenza.

Se se.

Cià.

Ognuno di noi, nella vita, spesso è convinto di aver ragione.

Salvo poi rendersi conto, all’improvviso e senza preavviso che… ops, non ce l’ha!

A me capita.

Dopo mesi, giorni, anni da un dato avvenimento all’improvviso realizzo che mica ce l’avevo questa cavola di ragione, mi è bastato analizzare le cose dal punto di vista di una delle mie personalità multiple diversa da quella in uso al momento del fatto per rendermene conto.

Solo che al momento dello scontro/discussione civile/litigio all’ultima ciocca siamo fermamente convinti che sia l’altro ad essere nel torto.

Se così non fosse amico, necessiti urgentemente di una vacanza.

Prendete me e Mirtillo.

Siamo totalmente diversi il che fa sì che spesso e volentieri, come dire, non concordiamo ecco.

Lui pensa A io penso B.

Lui sceglierebbe la 1 io la 2.

Il che porta a lunghi ed estenuanti scontri perché no, nemmeno dopo dieci anni e otto mesi abbiamo smesso di tentare di convincere l’altro a convertirsi alla propria modalità di pensiero.

Almeno in questo siamo uguali.

E insomma sabato sera.

Al termine di una lunga giornata passata tra lavoro e lavatrici la mia voglia di interagire con il mondo era pari a zero meno quindicimila meno un fantamiliardo di un fantamilione.

Mentre lui, essendo festaiolo inside, era lì che programmava, faceva, diceva.

A me, neanche mezza.

Fatto sta che lui ha deciso all’improvviso di adottare la tattica del Facciamo come vuoi tu, amore!

E qui apro una doverosa parentesi.

Perché qui, miei cari lettori maschi, se esistete, dovete spiegarmi in base a quale assioma cartesiano, principio della fisica quantistica o massima di Raffaella Carrà voi uomini siete fermamente convinti che se adottate la tattica del “Facciamo come vuoi tu amore” alla fine noi, automaticamente, sceglieremo magicamente di fare proprio quello che volete voi!

Per gratitudine? Allora in base a questo astruso ragionamento la prossima volta che concedo a Mirtillo di guardare la decima partita settimanale dovrei aspettarmi che lui magicamente decida di mettere su Grey’s Anatomy?

Cioè, voi pensate veramente che sia tutto così semplice?

Io vorrei sapere chi è questo dott.Minchia che vi ha sveduto tutte le teorie e strategie che ci propinate offendendo la nostra intelligenza. Chi è questo esimio professore di teoria dell’ovaia, questo stratega della tattica di contenimento premestruale, questa cima di antropologia femminile che vi ha convinto che tali assurdità possano funzionare con qualcuno che non sia la casalinga di Voghera con l’aspirazione massima di diventare Escort Senior dell’oramai ex premier?

Chiusa parentesi.

Ovviamente, Mirtillo ben presto si è reso conto che il mio non voler fare non coincideva con il suo voler fare e così ha cominciato a frignare, sbuffare e adottare tutta una serie di comportamenti irritanti che nel giro di una frazione di secondo mi hanno fatto desiderare di uscire e farmi km a piedi pur di tenerlo a debita distanza da me.

Come potete vedere, uomini, la spontaneità premia sempre.

Così ho capitolato, coperto la mia espressione inviperita con uno strato di nuovi prodotti MAC e siamo usciti con Mou.

Dicesi Mou: ex compagno di università di Mirtillo, attualmente trasferitosi a Roma, con il quale abbiamo passato alcune delle più belle serate maceratesi di cui io abbia memoria.

Lo chiamo Mou perché è uguale spiccicato a Mourinho però giovane, tanto da aver inventato una volta con una tipa che voleva rimorchiare di essere proprio il figlio dell’allenatore per poi scoprire che la tipa in questione aveva fatto l’Erasmus in Portogallo ma una volta che lei aveva cominciato a rivolgersi a lui in portoghese tutta entusiasta era oramai troppo tardi per evitare la figura di merda.

A me è sempre piaciuto Mou.

Sul serio.

Ma sabato sera non avevo solo la luna ma tutta la via lattea di traverso e l’idea di dover conoscere gente nuova, parlare, interagire etc non mi andava proprio.

E invece.

E invece poi è uscita la seratona.

Siamo stati all’aperto, in una piazzetta, con le guance gelide, a parlare, ricordare, divertirci, ridere…

Unica nota negativa della serata: quando mi sono resa conto di non trovarmi su di una pista da ballo rotante e che il motivo della mia instabilità era il vodka lemon ingurgitato senza accorgermene era oramai troppo tardi.

E io attualmente odio, odio ubriacarmi. Sul serio, lo trovo molto dannoso e stupido.

Pensare che sfondato=figo fa molto teen e non ci trovo proprio più niente di eccitante nel ritrovarmi a lottare contro me stessa per impedirmi di roteare sul mosto stile molla.

Vabbè.

E così, alle tre e mezza di notte su ponte S.Angelo, circondati da una Roma surrealisticamente deserta e tremendamente bella tanto da volerla immortalare nella sbilenca e sfocata foto di cui sopra, ho sussurrato le seguenti parole: “Mirtillo, avevi ragione tu!!!”.

Poi una volta tornata a casa mi sono trangugiata 4 fette di pancarrè e smezzato con Mirtillo un tarallo fritto che doveva essere la nostra colazione domenicale ma questa ve la racconto un’altra volta vi va???

P.s. Io e Mirtillo in macchina, diretti verso il luogo dell’appuntamento. Io sono rinchiusa nel mio proverbiale silenzio incazzato, quello adottato per non dire cose di cui potrei pentirmi. Mirtillo guida e ogni tanto mi lancia uno sguardo indagatore e costernato.

“Dai! – mi fa all’improvviso speranzoso – Pensa che potrai far vedere a tutti il tuo nuovo trucco!”.

No, io lo devo proprio conoscere questo cazzo di dottor Minchia.

Ma proprio risicate risicate, e manco di fila.

Stamattina mi sono svegliata all’alba, fatto colazione con Mirtillo e la radio in sottofondo, preso un taxi e affrontato un’ora di traffico per arrivare sul set di un servizio fotografico che era stato appena annullato causa presunte febbre della microstella in puzza di intellettualismo che mi sa tanto che sul nostro giornale non la rivedremo tanto presto.

Quindi ariprendi il taxi e ariaffronta il traffico.

Il tassista dell’andata sembrava Joe Pesci in Mamma Ho Perso l’Aereo con tanto di cappello e guanto a mezze dita. Non ha spiccicato parola, probabilmente scoraggiato dagli auricolari che ho infilato cinque secondi dopo essere salita.

Senza offesa, capo, sono le otto e ho preso solo un caffè.

Il secondo tassista, invece, mi ha fatto un comizio primato.

Su Monti, le liberalizzazioni, il mutuo necessario per comprare un taxi e ma che lobbbbi e lobbbi signorì, che io ho deciso de fa er tassinaro pecchè ‘o faceva er padre de quello che abitava sopra a me e c’aveva sempre i carzoni senza buchi e ‘e scarpe nove! Mica mi padre ci aveva er taxi! Che se non era pe quello de sopra io mica ‘o sapevo che erano verdì signorì…

E tra una tirata e l’altra ci ha infilato anche una riflessione tutt’altro che scontata.

“È che è colpa dei genitori, signorì. Tutti che vojono fa studià i figli, devono annà tutti all’università che sennò pare brutto. E così tutti a fffa l’università, tutti che vojon sta sseduti a picchià le dita su ‘na tastiera e nun ce so più idraulici, panettieri e meccanici. Ma mica ce stanno tante sssedie quanno quelli che ce se vojono sedè! E qui so cazzi. Lei è gggiovane, signorì, esce de sicuro coi giovanotti. Embè allora mo me deve dì se c’è mai annnata a ballà co’n idraulico de venticinque anni. C’è mai uscita lei co’n idraulico de venticinque anni? Neah. E nun c’è uscita perché, signorì. N-U-N C-E S-T-A-N-N-O!“

No, signor tassinaro, non ci sono mai uscita con un idraulico.

Sono dieci anni che esco con un ragazzo dello scientifico che poi è diventato uno studente di economia che poi è diventato un precario dall’altisonante nome di Controller Junior.

Se fossi uscita con un idraulico per dieci anni, molto probabilmente ora avrei l’anello al dito e un tetto mio sopra la testa.

E ce lo so, tassinaro mio.

E tu c’hai ragione.

E lo sa anche il ragazzo mio, tassinà, che pensa a quando per guadagnare qualcosina consegnava mobili con il cugino e intascava più soldi all’ora di quanti ne intasca adesso che è parte di uno dei reparti più importanti della seconda casa farmaceutica al mondo.

Nun c’avemo capito un cazzo, tassinà.

“Ce stanno a fà un biscotto de dimensioni epiche, signorì, E-P-I-C-H-E!“

Buon appetito.

E buon lunedì.

Il primo giorno l’ho passato a letto, con il mal di testa.

Il secondo da mia sorella, con Mr. Magoo con la febbre a 38.

Il terzo ho lavorato (per arrotondare faccio piccoli lavoretti free lance)e poi sono andata da mia sorella. Sono tornata a casa la sera alle otto e ho preparato a Mirtillo il suo piatto preferito giusto per il gusto di vederlo sorpreso.

Adoro le sorprese.

Il quarto, cioè oggi, lavoro poi spesa poi nipoti ad oltranza.

E insomma, questi primi giorni del 2012 sono stati giorni di profondi interrogativi. Su di me, sulle persone che mi circondano, sulle amicizie, su quello che realmente ho e su quello che realmente mi manca.

Ho realizzato che Ciliegia mi manca veramente tanto.

Ma tanto, tanto, tanto.

Che da lei non mi sono sentita mai tradita e che veramente, ma veramente, c’è sempre stata.

E che da lei non mi sento mai giudicata, mai aggredita, mai guardata male, ma accettata.

Così come sono.

Sempre, e non a periodi.

E insomma, il fatto che sia dovuta tornare a casa, in Sicilia, è stato veramente un brutto colpo.

Abbiamo vissuto insieme, per un periodo, quando tra me e Mirtillo era crisi nera e io ho dovuto prendere le distanze e vivere la vita che fino a quel momento non avevo mai vissuto per capire che sì, ero convinta di volere quello che avevo.

E Ciliegia mi accolse a casa sua, senza farmelo pesare, senza momenti di sclero, ma con quell’accoglienza e quella disponibilità che pensavo esistessero solo nei telefilm americani.

Siamo state benissimo, ci siamo divertite, siamo state in silenzio, ci siamo confidate, confrontate, non siamo state d’accordo su alcune cose e abbiamo riso di altre.

Siamo diverse, diversissime, e la pensiamo in maniera diametralmente opposta su tante cose, ma su di noi e su la nostra amicizia la pensiamo uguale e allora forse è quello il segreto di un buon rapporto.

Mirtillo mi ha insegnato l’amore vero.

Ciliegia mi ha insegnato l’amicizia vera.

E quindi direi che mi è andata abbastanza di culo visto che sono due persone che, lo so, ci sono e ci saranno.

Mr Magoo ora mi sta insegnando che i bambini che eravamo non sono spariti ma stanno lì, da qualche parte, nascosti tra il cinismo e l’insofferenza. Basta fingere di bere un tè da una tazzina vuota per farli uscire fuori.

Comunque, lezioni di vita che sto ricevendo a parte, sono andata alla MAC sabato e questo è stato il mio bottino:

Trattasi di: fondotinta con base all’acqua, due rossetti a lunga tenuta rosso MAT (adoro!!!) e color carne per tutti i giorni, mascara effetto ciglia finte, ombretto leggermente luminoso  e matita eye liner (in realtà quest’ultima è un regalo fattomi a parte da una collega che conosce BENISSIMO i miei gusti! <3).

Ho preferito crearmi una base “buona” che comprarmi cose che avrei usato sì e no una volta.

E ora vado… Mr. Magoo e Verdun mi aspettano e io ho un tè invisibile da versare in una tazzina di plastica rosa quindi ciao.